restons classic

vous vous ramollissez les gars
MortDR

EH TA VU LE TITRE DU TOPIC

tire_langue

Non c surtout qu'on commence a avoir fais le tour
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Brûle la gomme pas ton âme
http://fairyfinger.labrute.fr

Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier :
- Pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier :
- ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur :
- C'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte
- C'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.
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Brûle la gomme pas ton âme
http://fairyfinger.labrute.fr

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira :
– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, cela sera :
– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !
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Brûle la gomme pas ton âme
http://fairyfinger.labrute.fr

fairy president cheers

Quelle est la différence entre une femme et une boite de Whiskas ?
Dans le Whiskas on trouve (parfois) un peu de coeur et un peu de cervelle...

grimace

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Petit mais tellement petit les gars, vraiment...
Désolée elle est longue mais elle en vaut la peine, et surtout elle est VÉRIDIQUE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES pour une vidange :
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
rouler.

Dépenses :
Vidange ................. 29,90 EUR
Café...... ....................0,40 EUR
Total.... .................. 30,30 EUR

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de
l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue
la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide
vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est
plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du
jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui,on finira la
vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la
voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue àl'étape 17
19. Bière. Ha non, merdoummm, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de
bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon
de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on
a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le
bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le
sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince
multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en
se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur
l'huile répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise
de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :
Huile, filtre à huile,
petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 EUR
Litière pour chat, liquide
vaisselle...................................... ....... 18 EUR
Bière..................................................25 EUR
Nouveau jeu de chandelles.......................... 75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse ............ 900 EUR+ 6 points
Frais de mise en fourrière............................250 EUR

Total...................... 1.318 EUR + 6 points

Prenez en de la graine !!!

byby

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Je penche donc je suis

:: Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante".
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Oh oui je l'a connaissais mais elle est délire.

Une petite blagounette gentille pour se mettre dans le bain cligne

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme :
- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
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Je penche donc je suis

Quelle est la ressemblance entre une femme intelligente et une soucoupe volante ?
Rien ne prouve qu'il en existe
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Joe c'est rabaché, recopié, redit, enfin on l'a déjà écrit quoi lol.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
-Parce que "Mère Nature" est sage.

fredy

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Je penche donc je suis

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

amoureux

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Le rêve des hommes ...
En quoi rêve d'être réincarné tout homme ?
En aspirateur, pour 3 raisons :
- On le tient sans arrêt par le manche !
- On lui vide le sac au minimum toutes les semaines !
- Et s'il marche bien, on le prête à la voisine !

Quelle est le point commun entre un têtard et un homme ?
- Ils ont tous les deux une grande gueule et une petite queue

Oui ça va je sais elles sont faciles, mais je bosse (SI SI ça arrive) et j'ai pas eu le temps d'en trouver des plusssss mieux

alien

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Je penche donc je suis

Blague à faire à votre femme. Vous lui dites :
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
- Ho !, je crois que je te l'ai déjà racontée...
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Quelle est la différence entre un homme qui va baiser et un homme qui vient de baiser ?
- L'homme qui va baiser a le sang qui boue, et l'homme qui vient de baiser a le bout qui sent !
cligne

Pourquoi les hommes écossais portent-ils des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

Comment appelle-t'on du sperme d'homme ? Du jus de légumes.

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bite ?
Parce que dès qu'on leur en file une pour quelques minutes, elles deviennent déjà hystériques
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Petite du jour !!!

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

MortDR

Restons au niveau des pieds

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier
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non

déjà faîtes !!!

mais heeuuuuuuuuuuuuuuu

Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ?
Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge

voilà na
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